Я зустріну метро і прийму його

56

Задовбали люди в метро, говорите? Ось вам рецептик антизадолбина.

  • Візьміть свій поганий настрій і засуньте в… урну біля турнікетів.
  • Так, ви не виспалися, у вас попереду багато роботи, начальство вас не цінує і взагалі, ви гідні бентлі з особистим шофером, а тут якийсь метро.

    Дуже співчуваю всім вашим негараздів, однак інші люди тут не при чому. Вони не винні у ваших бідах і не зобов’язані танцювати навколо, догоджаючи вам, намагаючись зігнати з обличчя вираз «Я поїв каках на сніданок». Люди в метро точно такі ж люди, як ви. Прийміть це як аксіому.

    Китай-місто. Годину пік. Обережно протискиваюсь до виходу. Встаю ззаду інтелігентного вигляду тітоньки далеко за п’ятдесят. Тітонька різко обертається і плюючись від гніву, аки справжній верблюд, кричить: «Спершу дай МЕНІ вийти, чмо!». Двері ще закриті, я на вихід не поспішаю, не толкаюсь, не пинаюсь, просто стою. Може, я надто голосно дихала?

  • Не ображайтесь на бидло.
  • У метро, так само, як і скрізь навколо, зустрічається бидло. Виглядає воно по-різному. Іноді це червоний від гніву мужичок, распихивающий всіх ліктями, а у відповідь на прохання ходити обережно, обкладывающий вас багатоповерховим матом. Буває, бидло приймає вигляд молодого хлопця, який сидить, широко розставивши ноги і незамутненими совістю очима роздивляється поставлене перед ним бабцю, якій навіть на вигляд важко стояти. Деколи бидло виглядає, як огрядна тітка невизначеного віку, верескливо вимагає у вагітної дівчини поступитися місцем.

    Бидло буває різне, але ображатися на нього нерозумно. Ви ж не затаїли образу на пташку, якщо вона нагадит вам на плече? Тут те ж саме. Врешті-решт, хто вони, ці бидла? Якщо душа просить, пообзывайтесь у відповідь, трохи покричите, але ні в якому разі не запам’ятовуйте цей випадок. Не розтратив розмова раз за разом у себе в голові вже після конфлікту. Не думайте про бидло весь подальший шлях. Не псуйте собі настрій на весь день.

    На Вихіно натовп, протискиваюсь у вагон, забиваюся в порожній кут біля дверей, щоб не заважати пасажирам. Здоровенний лисий мужик грубо відштовхує мене від дверей і встає на моє місце. Розпитую, не охрінів він годиною. Мужик кричить в істериці щось дурне, обзиває мене нецензурним словом, червоніє, біліє і потіє. Отругнулась, відвернулася і забула. Мало чи, може, його дружина вдома тиранить, або кіт з ранку за ніс вкусила.

  • Не зліться на натовп.
  • Метро-громадський транспорт, що перевозить у день мільйони пасажирів. Всі люди, що оточують вас в годину-пік точно так само, як і ви, воліли б їхати в порожньому вагоні. Повірте, якби у них вибір, вони точно не сунулися б сюди в годину-пік. Але, на жаль, сучасний ритм життя не залишає нам можливості вибирати годинник пересувань. Всі ми їдемо на роботу, по термінових і невідкладних справах, веземо дітей на прийом до лікаря у визначений цим лікарем час або їдемо на вокзал, де поїзд теж не стане нас чекати.

    Заспокойтеся. Озирніться навколо. Ви теж частина цієї юрби. Люди навколо ненавидять вас так само, як і ви. Видихніть і не примножуйте ненависть.

    Кузьменко. Потяги слідують із збільшеним інтервалом. Машиніст оголошує, що поїзд далі не піде і просить звільнити вагони. Невдоволено бурчащая натовп вивалюється на перон. Приїжджає наступний потяг, повний під зав’язку. Люди штурмують вагони, в буквальному сенсі впихаючи невпихуєме. Мене проштовхують кудись углиб, пресують до когось кимось. Біля сидінь Яжемать з двома Этожеребенками років трьох-чотирьох, голосно вимагає поступитися їй відразу три місця, тому що діти в неї-хлопчики, і їм шкідливо сидіти удвох на одному сидінні. На пропозицію посадити одного з дітлахів до Яжематери на коліна, злобно посилає запропонував за відомим маршрутом. Мовчки захоплююся медичними знаннями сучасних яжематерей, жадібно ковтаючи повітря з-під чиєюсь пахви.

  • Навчіться думати.
  • Якщо попереду вас стоїть людина в навушниках і загороджує вам прохід, а ви сімсот раз повторюєте прохання посунутися, замість того, щоб просто легенько торкнутися цієї людини за плече і кивком голови пояснити, чого ви хочете, дурень тут не людина в навушниках, а ви. Люди, що з вами? У метро голосно, навіть без навушників можна не розчути ваш бурчання «Виходите на наступній?». Або ви боїтеся нарватися на гаптофоба і перекреслити йому психіку своїм дотиком?

    Китай-місто. Стою біля дверей у другому ряду. Вуха заткнуті навушниками. Двері відкриваються, я роблю крок у бік виходу і тут мене підрізає ТеткаСБаулом, яка виринає прямо перед моїм носом. Обертається і щось мені говорить. Я виймаю навушник, вслухаюсь і розумію, що тітці не потрапила моя музика, яка «занадто голосно звучала і взагалі вічно-вуха-позатыкають-чесних людей-не-слышуть». Вона почула мою музику! В навушниках-затычках. В шумі метро. На половині гучності (я не любитель гучної музики). Тітка, мила, просися до людей-ікс, у тебе феноменальний слух.

  • Перестаньте зациклюватися на поганому.
  • Потяги в тунелях зупиняються не тому, що машиніст заїхав у підземний МакАвто. Поїзд стоїть, якщо попереду видно хвіст попереду їдучого поїзда. Або в тунелі горить червоне світло (так, так, в метро теж є світлофори).

    Олексіївська. Поїзд зупиняється в перегоні. В опущених тиші хтось приколюється: «Напевно, машиніста метрокрысы з’їли». І тут же звідкись збоку на повному серйозі істеричне: «Я ж казала тобі, що в метро є щури! Вони розміром з вівчарку!».

    У вагоні погано пахне, тому що деякі люди не знають, що таке дезодорант, а не тому, що метро поганий вид транспорту. Просто віЕкшн діть подалі від джерела міазмів.

    Часто спляча людина не поступається вам місце не тому, що він хам і невихований козел, а тому що він, уявіть, спить. І вас виглядати не зобов’язаний. Якщо вам дуже треба сісти, просто доторкніться до нього, щоб привернути увагу і ввічливо попросіть. Запевняю, відмовлять тільки зовсім неадекватні пасажири, але про них я вже говорила в пункті 2.

    Ранкову годину пік, незмінна Таганско-Краснопресненська. Дрімаю під мірне гудіння метро. Не сплю, але очі закриті, що відбувається у вагоні мене мало хвилює. Якась дівчина плескає мене по коліну і просить поступитися місцем літній жінці. Дивлюся, куди показали, на віддалі Екшн сно бачу літньої людини, встаю, акуратно тягну її за лікоть, пропоную сісти. Відштовхуючи мене з дороги, «літня жінка» видає: «Че, зігнали тебе з місця, так? Та вже не треба, я вже постою, сиди, бариня!». При цьому плюхається на звільнене сидіння з прудкістю гепарда, заганяє видобуток. Напевно, людям, які принципово не поступаються місця нікому і ніколи, теж колись нахамили, замість того, щоб просто сказати «Спасибі».

    Я, напевно, дивна людина, тому що я люблю метро. Навіть в годину пік. Навіть з натовпами людей і хамами навколо. Навіть влітку, навіть у спеку. Завдяки метро, я не витрачаю три години на стояння в пробках, не думаю про дороги і правила дорожнього руху, я точно знаю, що доїду вчасно, і не хвилююся, що неакуратно встромлю свій старенький «опель» в зад он того дорогого «мерседеса».

    Спасибі машиністам, станційним доглядача, тим милим бабульки і дедулькам, які сидять в будочка у экскалаторов і навіть вам, задолбавшиеся пасажири.

    Спасибі метро, що воно є.

    «Обережно, двері зачиняються». Від «Вихіно» до «Алесеевской». Кожен будній день я їду на роботу в метро.

    Мене нічого не задолбали. А вас?